Выдумка ученых

Ему стало казаться, что все научные открытия - это своего рода выдумка. Ученый придумал теорию, поработал над ней в поисках доказательств, безусловно эти доказательства нашел, или создал, привлек их в свою жизнь сильным энергетическим полем, пошел, рассказал людям. Люди с менее слабым энергетическим полем ему поверили. Продолжили развивать и поддерживать его теорию. Другой ученый точно так же выдумал что-то противоположное и тоже привлек в жизнь доказательства. И так далее далее далее. Каждый человек может что-то выдумать и создать свой собственный спектр законов и правил, которые будут работать. Всё будет работать пока ты в это веришь. Это как со знаками. Вот ты увидел кто-то что-то сделал. И тебе тоже захотелось это сделать. И оп - появляются знаки. А потом тебе расхотелось это делать и оп - знаки исчезли. Тут конечно встает вопрос почему тебе захотелось или расхотелось. Но в общем и в целом... Значит ли это что каждый может то, что он хочет? И вселенная будет выполнять желания каждого и законы каждого в зависимости от силы его энергетического поля и ресурсов, которые он привлекает, либо имеет. Или имеет значение всё-таки необходимость того что делается в данный промежуток времени. Что ей от нас нужно? Благо? А как насчет атомной бомбы? Она ей тоже была необходима? Она тоже правильна? Значит ли это сотни тысяч миров, сотни тысяч правильных миров до тех пор пока они являются обособленными? Значит ли это?

Он рассказал об этом Немме. Она не поверила. Ешь свой арбуз, а потом идем гулять. И поменьше забивай себе голову всякой ерундой. 

Манифест

Время будет идти. Будет бежать. Люди будут уходить. Погода будет меняться. Страх будет всегда. Что-то будет не получаться. Что-то будет получаться хорошо. Что-то будет получаться слишком хорошо так что сложно в это поверить. Люди будут негативить. Ветер будет дуть и пыль в глаза тоже будет попадать. Машины будут обрызгивать твое платье, когда ты этого совсем не ждешь. Ты не будешь понимать, почему вот этот прекрасный ребенок болеет. Ты не будешь понимать, почему там умирают, а здесь живут. Дождь будет идти. 
Солнце будет выходить. Ты будешь расстраиваться. Ты будешь радоваться. Ты будешь плакать. Ты будешь нервничать. Будешь смеяться. Будешь летать. Вещи будут меняться. Люди тоже. Обстановка тоже. Ты не можешь остановить время. "Но" всегда будут существовать. Время будет идти. Время будет бежать. Идеального не достигнешь. Хотеть будешь больше. Будешь сожалеть. Будешь думать. Прошлого не изменишь. Будущего не существует. Ты жив. Это хорошо. Спорт необходим. Сидеть нужно ровно. Тебе нужно высыпаться. Тебе нужно правильно питаться. Газировка гадость. Сигареты только иногда. Спиртное полезно по выходным. 
Ты никому ничего не должен. Делай что хочется. Спрашивай себя. Делись радостью. Сдерживай злость. Сдержав, донеси ее до спорт площадки. Сдержав, донеси ее до бумаги. Сдержав донеси ее до ванной. Плакать - нормально. Везде будут одни и те же проблемы. Режим дня необходим. Иногда нужно себя заставлять. Парадоксы суть жизнь. Не ломай голову слишком сильно. Во всем необходима мера. Мера определяется тобой. Не кричи на родителей. Не кричи на друзей. Не пытайся всё контролировать. Выходи из дому каждый день. Врать можно. Без людей не выживешь. Не вдавайся в крайности. Не насилуй себя. Всё всегда хорошо. Истерить - нормально. Не извиняйся больше меры. Ты не виноват в чужих проблемах. Концентрируйся на моменте. Делай одно дело в промежуток времени. Страх - нереален. Ты всегда один. Неважно сколько потрачено времени. Чувствуешь - скажи. Перестал чувствовать - уходи. 

на ночь глядя он писал стихи прозу свою жизнь

Ему решилось сочинить что-нибудь уютное, про какую-нибудь девочку из сказки с копной рыжих волос и веснушками, нет стоп это уже было. Или про котов сидящих на кушетке под луной... Стоп, и это тоже. Всё было? Может быть про мальчика в окружении книг и трубок и луп и карт и и и и. Всё было. Что делать делать. Смысл выдумывать если все уже было?

Даже когда выдумаешь, прогуглишь, посмотришь, проверишь (это еще программу изобрели чтобы уж точно знать что нигде нет подобного в этом громадном аудио-видео мире чьих-нибудь воспоминаний и впечатлений). Да, ты точно знаешь, что в этом наборе символов, звуков, запахов и картинок - твое творение уникально, но нет, тебя неотрывно преследует чувство, что даже это, уникальное, тоже есть предмет повторения повторяющегося повторения.

Что делать? Не думать и просто выплескивать на свет эту череду запятых многоточий и странных уязвимостей? Делать все это механически, под диктовку, радоваться, что из тебя изливается эта жидкость, переполнявшая края до горла через глаза и не жаловаться, радоваться только и успевать набирать эти символы под диктовку кого-то, кто там выше сидит (или глубже, кто знает), того, кто действительно хоть что-то знает. Выплескивать эту суматоху, кажущуюся несуразностью по первоначалу, набирать все это на автомате, не ощущая себя, своих пальцев, своих мыслей. Мысли. Где они? Что они? Не чувствовать обособленности себя, ничего, что имеет право называться Я а только славную рапсодию или какую еще мелодию из этих предложений понятий и предположений. Выливать ее из себя, высыпать пока сыпется, пока есть еще зерно в мешке, сначала быстро, густым потоком, ссыпая огромною гору золотого блестящего, а потом медленнее, медленнее, мешок не безразмерен, зерно заканчивается, уже по чуть-чуть, еще, еще одно зернышко... и вот последнее затерялось где-то в ворсинках грубой материи. Все. Пусто. Потрясешь его с надеждой может еще что-нибудь высыпется. Нет, пусто..

Идёт?

Ну, идея в общем в параллельных мирах, ты же знаешь. Да, ты знаешь что всё это правда. И все твои картины их плод, и все твои книги - всего лишь наблюдения. Ты же любишь туда подглядывать да? Всё очень просто, хаха. За тобой смотрят. И ты смотришь. И они очень радуются когда ты смотришь. Они же гостеприимные. Говорят - Добро пожаловать, у нас тут куча всего происходит: и орки, и гномы, и волшебники, и всё, что хочешь. Смотри, записывай, нам не жалко, нет нет. Только можно мы тоже капельку посмотрим на ваш мир? А потом напишем какую-нибудь поэмку и в твою же голову ее подарим. Идет?

Сто лет Одиночества

Сто лет одиночества. Это не так страшно, веришь? Всего сто лет. Каких-то сто лет! Я вот лечу тут на подоконнике в открытом космосе и на меня смотрят двадцать пять триллиардов маленьких галактических глаз. Двадцать пять триллиардов! Еще плюс пятьсот тысяч тех, о которых я не подозреваю. И все они существуют около плюс минус бесконечность лет. Что же, я сто лет не смогу подождать? Я найду себе занятие. Да, да. Такое теплое уютное пушистое маленькое занятие для маленького одиного человечка летящего на подоконнике между стольких галактик. На меня будут смотреть удивленно и спрашивать, как же это тебе не скучно? Нет, скажу я мне очень увлекательно, хотите попробовать? Они в ужасе покачают головой, в страхе отпрянут от меня, хмыкнут презрительно и с кислой улыбочкой уберутся восвояси. А я поплачу, посмеюсь, помолчу и опять стану заниматься своим маленьким пушистым делом.

Честное слово, все они очень хорошие. Совсем разные. Одни в пятнышках от солнца, другие ровного шоколадного цвета. Третьи слегка зеленые, это от злости. Четвертые любят чернику, пятые арбузы, а шестые разводят в саду странного вида овощи, жрут и ржут. Но все напонены сказочным светом. Свет так и течет через них: малиново-клубничый, или карамельный, или шоколадный, или еще какой... Они изумительные! В каждом - своя изУминка. Но вот хватает их ненадого. Или меня. Я не могу с ними всегда, понимаете. Они очень хорошие, очень. И я тоже очень хороший, очень. Но это ничего не значит. Просто мы летим в разных галактиках. У них свои подоконники, дома и семьи. Им в них замечательно хорошо. А у меня тоже свой подокнник-дом и пушистое маленькое занятие. И мне тоже хорошо, понимаете? 

У них в головах хлопают дверьми и калитками, звенят детским смехом, хрустят сухариками, журчат водой. У них в головах тепло и уютно, где бы они не находились и что бы ни делали. Потому что они очень, очень хорошие. А у меня в голове всегда холодно. Хотя нет, не всегда. Тепло в первые минуты общения. Я люблю их, люблю так что в носу чешется и кожа прохладит. Но потом, хоть ты вой или пей. Потом мне холодно. Мне так холодно, что хоть вой или пей. Зачем же мне мучать их? Зачем же мне мучать себя?

Сто лет одиночества. Когда-нибудь я умру, и всё это пройдет. Не будет моих сожалений и их сожалений тоже не будет. Никто не будет плакать, всё будет так как должно быть. Если я успею закончить до тех пор свое маленькое уютное дельце - что ж, прекрасно. Тогда на моей небольшой подоконной могилке соберутся миллиарды тысяч людей и других существ, будут держать в руках продукты моего маленького дельца, петь песенки, смеяться и вспоминать каким хорошим странным существом я был. Если нет - тоже ничего страшного. Думаю пара галактик все же соберется на мои похороны, да и важно ли это по сути. Я знаю что я закричу, когда буду умирать. Я наконец умираю. Я не верю своему счастью. 


Это не так страшно, поверьте. Эти слова звучат гораздо приятнее тех, которые я произнес после рождения. Меня зовут Джесси. Мне 48 дней. Надо мной бдят два существа. Они мне уже порядком надоели. 

Э

Выписка из дневника идеальной супружеской пары:

" Мы просыпаемся каждый день под новой крышей. Сегодня это восток с пыльной желтой пеленой вокруг финиковых деревьев и тень от еле зеленых виноградников и фигуры в белом и песчаные ветры и желтое солнце и чай и песни по вечерам. Мы много едим и не толстеем. Если мы стареем, то чуть и вместе, вместе со всеми вокруг, поэтому не замечаем. Мы часто изменяем друг другу, но рассказываем всё. Мы никогда не расстаемся на слишком долгий срок. Мы никогда не проводим вместе больше желаемого. Нам всегда есть где уединиться и мы не спрашиваем друг у друга разрешения чтобы уйти. Мы уходим и всегда возвращаемся. Нам нравятся многие женщины и мужчины, мы любим их, мы спим с ними, мы разговариваем с ними, мы делимся с ними, но мы всегда возвращаемся друг к другу. Мы занимаемся каждый своим делом, но работаем на общее. Мы не вмешиваемся в профессии друг друга но уважаем и интересуемся. Мы имеем общие сны и различные реальности. Мы мыслим одинаково но индивидуально. Мы любим каждый себя и поэтому мы любим друг друга. Мы меняемся и меняем. Мы живем, стареем и умираем не в один день но в одну секунду."

Э.

Прямо Руля

Я постоял, посмотрел на календарь, и подумал, что тринадцатое число тринадцатого месяца 3113 года - самое лучше время, чтобы начать наконец эту новую жизнь. Да именно тринадцатое, 13 часов 13 минут и 13 секунд по 13-му меридиану. А знаете почему это время такое удивительно замечательное? Потому, что оно расценивается мной как многоликое "сейчас".Это моя тринадцатая запись, что мне еще нужно? Именно сейчас я начинаю новую. Не завтра, не после, не в следующем году, не когда приедет тётя Глампурша или уедет дед Колдоба. Сейчас. Я с этой секунды уже проживаю эту новую, замечательную жизнь. Я чувтсвую, как мои ноги перестают трястись, как дыхание синхронизируется с биением тринадцатого сердца, как в мозгу все переворачивается задом наверх. Так уже было, это я про зад конечно. Откуда же я так уверен, что этот раз - совершенно иной, и я не вернусь через пять часов к своей старой жизни? Во-первых, потому что во все предыдущие разы я начинал её с завтрашнего, и никогда - с сегодняшнего. А во-вторых, потому, что я не помню, что у меня была старая жизнь. Да? Она действительно была? Когда? Нее, не припоминаю что-то. Вперед, капитан! Прямо руля! 

Человек-Чих

Жил-был Человек-Чих. Он всё время чихал и не мог остановиться и всем было очень от этого весело. Сказке конец а кто слушал - молодец! 

Просто

Просто жизнь как гитару нужно периодически настраивать. Не потому, что она низкого качества и быстро выходит из строя, но потому что она перестает правильно звучать, когда на ней слишком долго играешь. Остановись, приведи струны в порядок, подкрути рычажки, отполируй поверхность, и вперед и с песней!

10

Я поставил себе очиститель сеть от ненужной информации - очень полезная штука фильтрует что надо и законопачивает что не надо да.

09

Чем больше пишешь, тем больше хочется. Наркотик. Марихуана. Героин. Подкожно. Нюхать. Слизывать. Строчки. Слова. Пальцы. Клавиатура. Ты так долго до этого доходил - а теперь чувствуешь как в мозгу созревает. Главное - время на все это правильно выделять. Главное устаканивать свои прыгающие словечки как кузнечики в травке твоего мозга. Главное не остывать, не становится клавиатурным червем, главное думать, получать эмоции, читать, смотреть и записывать. Если ты застрянешь тут перед монитором, ты потом также застрянешь в жизни, а это нельзя, всего по чуть-чуть. Никаких крайностей. Играть ва-банк? Надо потом когда. 

08

Я зашел в душ. Не совсем душ. У нас же теперь воды не осталось здесь, на этой планете что пока еще называется Землей. У нас разрозненность нравов а я тороплю события, я запихиваю их в мешок, а потом удивляюсь почему он рвется. Я зашел в душ - такая капсула с ионами серебра. Там сухо тепло и чистым оттуда выходишь. Никакого копирайта, никаких прав, безвоздмездно, звездно и даром. Хотите я вам тоже что-нибудь такое напишу? Угостите меня чаем и хорошим разговором, вот и будет вам история. Здвездно и даром. Читайте меня, читайте. Ставьте свои лайки, кутайтесь в свои шубы. Я умею по всякому. Я могу в вас перевернуть целую бурю чувств, если вы меня хоть раз услышите. Слушайте! Нет, куда там... У вас же дабстеп в мозгу гремит. У вас же эти ритмы весь мозг вышибли из головы. У вас дам два динамика вместо ушей и пара проводочков. Коротит? Замыкание? А вам это как допинг, да? А вот не сохраняешь свои записи а сейчас вырубят твой любимый интернет и катастрофа без сети человечество останется, а ты без творчества своего так горячо любимого. Ничего, я новое придумаю. Главное не расслабляться. Когда я делаю опечатки.... Когда я делаю опечатки? Я все время делаю опечатки. У мен япальцы за мыслями не упсевают тут поток сознания, а ты думаешь ты это первый придумал. Ну все вот уже клавиши в мозгу двоятся ты пошли мне это на почту а я тебе про Фолкнера расскажу. 

Воронежская Раснесуха

- Вась, налей мне двадцать грамм Воронежской Раснесухи.
- Ты чё Кать у тебя же мордяша вон как раскраснелась уже, тебе нельзя.
- Да ладно, сам небось килолитр выдул а мне ни-ни?
- Я человек вне времени вне возраста вне места, мне тесно жить и я хочу спать, а ты давай молчи. 

Не ищите смысла. Делайте что можете, он сам найдется. Прикорчовывайте около пня, разувайтесь около речки, дуйте в травинку, дышите в глаз, кашляйте в нос. Медный купорос и всякое там. Полбущечина. Вот тебе слово, деточка. Подзатыльник. Слушай, не важно где ты и кто ты, не важно что ты делаешь и будет ли это кому-нибудь нужно. Ты знай делай. Ты же не можешь не делать. Это всё твой мозг, знаешь, это всё он строит тебе препятствия. Ты всё можешь и никаких образов. Никаких языковых преград, никаких суровых нравов, никакой критики со стороны, пусти себя в плавание, первый нырок самый сложный, дальше - легче. Давай, давай. 

Они всегда так - игнорируют поначалу, мол что это фи, фу, ты бы лучше потанцевал или посмеялся бы а то как негативом веет от твоих записей. Они все поначалу гремят в кастрюли и дуют в трубы и кричат и смеются, это ничего, это пусть, они хорошие по сути, печальные только. Жалко им смотреть на то как ты делаешь то, чего они не решились. Это всё нормально. И ты сам наверно такой был когда-то. Что нет? Что ли не критиковал никогда? Не верю. Ты главное упрямься и иди. Пусть отговаривают, пусть советуют, пусть предупреждают, ты знай слушай и иди. Ты же помнишь, подойдут потом и скажут - о, чувак, ды ты прав был, а мы всегда так и говорили тебе - ты прав, правильно  делаешь, молодец, не бросай. 

07

Говоришь, он отговаривает тебя? А как? Роняет в твой почти четко выстроенный план семена других возможных вариантов? А проблема в тебе, да. Ты же сам не до конца веришь, и никогда не будешь до конца верить, и все твои успешные мероприятия делаются рывком с кличем "Хватит с меня этого бездушного сидения и выжидания! Хватит с меня собственной недооценки и молчаливой чахотки! Я жить хочу! Я творить хочу!" Да, они оказываются успешными, но недолгосрочными, а потом ты опять срываешься в очередную скачку не за а против. И мама еще посудой гремит. И папа скучает, ах как же они без меня. Интересно, что ты через двадцать лет будешь думать? Ах, ребенок игрушками гремит, ах как же он без меня. Переоценка собственной значимости. Уйди - пустота заполнима. Уйди - пустота нереальна. Уйди - пустота и есть счастье. Уйди. Забудь. Уйди. Забудь. Вот теперь ты, почти подошедший к золотой середине, вдруг думаешь - ах, тут всё дело в том, сколько времени на это потрачено, и делов то? Значит, просиживая целыми днями перед одной профессией я и сделаю себя самым-самым в ней, а если буду скакать и искать, я потеряюсь и потеряю. Что ты потеряешь? Собственную значимость в чужих глазах? Что ты потеряешь? Собственное тщеславие? Деньги ты потеряешь? А может ты страх потеряешь что-либо потерять? Давай, чего же ты, давай, сдайся, давай, скажи - это не про меня, я шесть лет на водопроводчика учился, как же я это брошу? Я ненавижу трубы, я не пью воду, я не писаю, я вообще из метафизического вещества состою, но я буду, буду, буду водопроводчиком. Я учился на него целых шесть лет. Поэтому еще шестьдесят шесть лет я буду тащить на себе этот металлолом из чужих отходов. Давай, давай, а потом встретимся у твоего смертного одра и поговорим о том, какой ты дурак был в двадцать пять, считая, что все возможное профукано, все шансы съедены, а призвание, да ну его, это всё очередная выдумка, очередная мода. Давай, давай. Чего ты больше боишься, попробовать и разочароваться или так никогда и не попробовать? Давай, давай. Вон как страшно тебе, я же вижу. 

06

Тогда у людей еще были дома. Еще были Мачу Пикчу, Праги, Нью-Йорки, Мадагаскары. Почему во множественном? Знаете сколько людей за свою жизнь посетили Прагу? Спросите двух или трех или тысячу людей - каждый опишет свой город  и получите тысячу разных Праг. Не верите? А вы попробуйте... Да, тогда у людей еще были настоящие страны... Что у них есть сейчас? Странные воспоминания-ассоциации. Страны странны. Из этих ассоциаций и складывается наш кибер мир. Он холодный теплый жгучий шоколадный в зависимости от того кто ты и что хочешь. 

05

Что случилось с нами? Мы научились посылать запрос на дружбу онлайн и забыли как это делать в реале. Нет кнопочки, где она? Ах, улыбнуться... Что? Мы проверяем ленту чтобы почитать мысли своих друзей, и ждем что в реале они тоже напишут их где-нибудь на видном месте, на лбу там или на майке. Думаем, что в жизни как в фейсбуке на нашем новом знакомом будут наклепаны эти "родился" "учился" "работал" "жил". Спросите у меня лучше какое мороженое я люблю. Спросите какие сны мне снятся. Спросите во что я играл в детстве. Спросите о чем сожалею. Спросите куда иду. Спросите, потому что сам я слишком на-фейсбучен, чтобы спросить у вас. Но вы, я верю, да, вы красивы, умны, и можете. 

04

Я так долго сидел за письмом. И когда я наконец решился выйти к миру, он не отверг меня, не намылил мне ступеньки скользким жидким. Он не вонзался в мои щеки острыми когтями. Он не рвал на мне одежду. Не посыпал мне голову холодными острыми. Не притуплял мои слова, не вкладывал мне в руки орудия самоубийства, не останавливал меня на полпути, не отправлял побитым судном в док, не клепал мою кожу металлическими вставками, не открывал мне болячек, не выдирал зубов, не ломал носов. Он оказался карамельным светом по ступенькам лестницы, по которой ты словно в первый раз спускаешься в свой подъезд. Не замызганный, не разрисованный похабными графити, не в моче, не в кале, не в семечках не в запахах. Свой подъезд. Чистый, светлый, простой - покраска или штукатурка, свежая плитка, маленькая лампочка и большая дверь во двор. Двор зеленый и чистый и много скамеек, а на каждой скамейке твои друзья. Может быть не те, или не совсем те, или не только те, про которых ты определнно и четко знаешь. Но другие, которых ты видел то может только один раз в жизни, или даже забыл, что видел, или те, к которым ты стеснялся подойти и заговорить, или те, кому ты сделал больно, и думал, что никогда уже не увидишь их и не сможешь улыбнуться, а даже если сможешь, то ясное дело, что они только плюнут тебе в ответ. Но даже эти, раненые тобой, улыбаются, протягивают тебе чистые ладони для рукопожатия, любят тебя и прощают. И все они собираются вокруг тебя, и говорят шутки и рассказывают радости и обнимают тебя и обнимаются между собой, а потом вы садитесь на траву или на песок и пьете чай из самовара или ешьте печеную на углях картошку или играете на гитаре и говорите, о том, как мало надо. 

03

Эй чувак куда бежишь! Эй поосторожней там. Да блин. Ты что сдрейфил? Куда так. Не уходи постой. Нет слушай. Останься. Куда ты все время торопишься. Наслаждайся жизнью чувак. Мы живем здесь и сейчас. Ты зануда какой а. Предатель. Посмотри на себя лучше. Вот в тебе негатива. А ты хоть что-нибудь хорошее умеешь. Черта с два. Вы на меня наступили! Уступи место я же устала. Ты вечно на что-то жалуешься. Перестань и уходи. 

Мимо ристалищ, капищ. Одно спасение - стихи. Повторяю их сквозь себя как безумный. Это красивый мир. Он красивый, когда ты никуда не бежишь, когда стоишь на вокзале а напротив парень с девушкой прощаются. Когда сидишь на скамейке, на солнце. Когда мороженое покупаешь. Когда удаляешь запись, потому что у тебя дежавю. Потому что ты все это видел уже. Ты был здесь уже и не раз. Это красивый мир когда снежинки падают сверху. Когда помехи идут на экране перед телефонным звонком. Когда девушка твоя роняет ручку на пол и у нее кудри по лицу так, она ее поднять хочет а ты первый успеваешь. Да она и не девушка тебе еще, но ты уже видишь это внутренним взором своим там где-то в будущем, где ты не стал еще кибернетиком параноиком, пропускающим все живое вдоль ушей. Это красивый мир, когда в горле ком и в глазах защипало. Когда в метро на скрипке играют. Когда босиком по песку горячему первый раз после зимы. Когда суп обжигается, а ты маленький, а мама дует на него и остужает. Когда штукатурка местами облупилась, а ты там образы сказочные читаешь. Это красивый мир когда ты рядом и они рядом. Когда еще не было ничего больного. Когда ты мячом об асфальт а потом в корзину. Когда ладонь потная и бумажечка маленькая в ней зажата и ты ей её так робко. Когда зал тебе аплодирует а ты не знаешь куда себя. Когда челка на глаза спадает а ты ее назад отводишь. Когда стол только что лаком покрыли и он на солнце так. Когда кто-то бегом к двери чтобы открыть тебе. Когда улыбка и зубы белые. Это красивый мир. Он чистый такой. Он прозрачный дрожащим воздухом над асфальтом, и холодным воздухом от мороженого, и горячим воздухом из тандира, и воздухом с духами когда она прошла мимо, и воздухом когда ты маленький дыхание задерживаешь, чтобы проверить, а сколько ты не дышать, и первый глоток тебе как самый первый. Это красивый мир. 

У тебя телефон к руке прилип. Ты сидишь и не видишь ничего кроме этих строчек. Ты сидишь, окруженный девятью новыми людьми. Девятью прекрасными людьми разных возрастов, полов, национальностей и интересов. Они самые замечательные, которых ты когда-либо, ты же это знаешь. Но нет ты уставился в свой телефон как в спасение и барабанишь по клавишам как будто под регтайм, и ведь не пишешь никому просто так барабанишь, чтобы не казаться таким скучным, что тебе нечего сделать и некому написать, а ведь правда некому, ты просто сидишь спрятавшись в эту единственную спасительную мертвую душу. И ладно, ты это делаешь, потому что ты скромный и застенчивый с детства. А они что? Тоже застенчивые? Тоже скромные? И столько им можно сказать, столько прокричать, столько обсудить. Но нет. Все одиночки. Все в себе заперты. Ником ни до кого. А потом кто-то скажет случайную шутку - и вот оно. Все, что ты только что передумал и переписал - фигня. Пошел разговор. Ура. 

02

Так и было. Очень увлекательно, безумно интересно. Жил в сети. Когда я встретил Канну, жизнь как будто начала возвращать свои голубые желтые и оранжевые тона. Я перестал вбиваться глазами в экран как присосками к стеклу. Стал выходить наружу, осознавать что есть еще солнце и листья и запахи травы. В этом мире кибернетических мониторов соседов по кьюбиклу еще остались островки водных отражений. 

-Лужи? перебил Хайл.
-Даже если. Вон смотри, видишь лужа? Грязная, немытая. А присмотреться, так солнце с облаками в ней плавают. 
-Такие же грязные.
-Ну это уже кто что выбирает.

Канна выбирала солнце. Она водила меня по своим маленьким уголкам. По темным деревянным барам, по светлым паркам, по запыленным библиотекам, по солнечным мостам, по брусчатке, по асфальту, по песку, по воде... Я какое-то время наслаждался, как всегда это бывает, а потом начинал придумывать для нее и для себя отговорки и оставался приклеенным к своей мониторной реальности, интересной и спокойной. 

-Давай будет так - говорила она.
-Давай нет - отвечал я. 

Если мне и было больно, когда мы расстались, то только потому, что я чувствовал себя отпетым мерзавцем, слюнтяем, бедолагой, потерявшимся ребенком, бессовестным эгоистом, бессердечным пройдохой, заманившим девочку в ловушку, из которой ей теперь придется выбираться. Радовало то, что выбираться ей будет к лучшему, что она встретит другого достойного, нужного и необходимого, а я не такая уж большая персона, чтобы она обо мне слишком долго грустила. Будет весело. 

Мои знакомые вовсю встречались. Они знакомились в соц сетях, на вечеринках, так называемых парти, они ходили друг к другу в Старбакс. Да, я еще застал время, когда люди ходили друг к другу в гости... 

-Приходи в Старбакс около моего дома, он гораздо прикольнее того что на твоей улице?
-Да? А что там?
-Ооо.. Там во-первых стаканчики красные, а не серые как в твоем.
Еще там народу гораздо больше, и мраморный кекс всегда свежий, пальчики оближешь.
-Вау! 

Тогда по крайней мере у людей еще были дома... 

01

Здравствуйте. Меня зовут Нечи Маппа, мне двадцать восемь и я живу. 

За окном нет погоды. Вокруг меня нет комнаты. Подо мной нет почвы и надо мной нет неба. Есть я, есть мой мозг (что есть одно и то же) и есть маленькое устройство чика. Чика кабель, чика винтик и чика моё всё после меня. 

Восемь лет назад

-Здорово чувак. В порядке, как ты? Читал твою ленту вчера, классно пишешь. Моя Кенко, чего, ну как ты же помнишь мы у Хайла на днюхе вместе сидели, ты еще бухой оттуда на мотоцикл сел, я всё беспокоился. Ага. Вот Кенко учится в Оксфорде сейчас на языкознании, она сказала, что у тебя соврешенное лексико-морфологическое восприятие окружающей действительности. А я ей верю, так что, брат ты писать-то не бросай. Ты вон скольким нужен. 

Я пропустил тогда это все вдоль ушей. Точнее, заставил себя пропустить это всё. Моему сознанию или самолюбию, с трудом раздираю их даже сейчас друг от друга, очень хотелось тогда быть кому-то нужным, популярность и слава так и вспыхивали перед моим внутренним взором, но я заставлял себя отключать эти эмоции. Уже тогда всё вокруг дышало этой "безэмоциональностью", принимать мир как он есть, не отличать достоинств от недостатков, твоя вспыльчивость и сентиментальность - твоя уязвимость. Как-то так. Я тогда дизайнером работал, очень удобная профессия выбралась - пока компьютер делал просчет картинки удавалось выкроить до часа в день на писанину. Вот я и писал. Час в день! Какая роскошь... Тогда еще не у всех такие работы были. Больше половины населения не пришла еще к этому массовому признанию, пэтому многие мне завидовали, что вот мол сидишь дома и картинки крутишь и пишешь еще. А сейчас-то вон сами тем же самым занимаются. И кажется вполне счастливы, славно.